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04 mayo 2010

"Dios ha muerto" (F. Nietzsche)

-Nietzsche me gusta.
-Uhmm.
-¿Qué? ¿A ti no?
-Pues a ver, tampoco me mata. Además era un capullo. Misógeno, por cierto. 
-Bueno, yo qué sé. Pero todo el rollo ese de la religión está bien pensado, ¿no? Ya sabes, "¡Dios ha muerto!"
-Dios no ha muerto.
-Claro que no; algo que no existe no puede morir.
-Tampoco lo digo por eso, tú qué sabes de si existe o no.
-Sí, ¿y tú?
-Lo mismo que tú capulla, nada, pero yo no voy predicando verdades que desconozco. Pero que da igual, que decía que Dios no ha muerto porque, bueno, hay creientes. Para que Dios muriera nos tendriamos que cargar a todos los hombres religiosos del mundo.
-Fuah, pues nos quedaríamos sin gente.
-Sí, y total para qué, si volvería a aparecer la religión al cabo de dos días. ¿No ves que la religión existe desde que existe el hombre? Parece que vaya ligado de alguna manera muy guapa, ya sabes.
-¿Muy guapa? ¿Muy guapa cómo? ¿Qué Dios existe?
-No tía, pareces tonta. Cuando digo muy guapa me refiero al miedo. La idea de Dios surge ante lo desconocido, que suele producir miedo, ¿no? La muerte de un ser querido, por ejemplo. O del palo "uix, no llueve, inventémonos alguien que no quiera matarnos de hambre".
-Ya, pero eso también es una mierda, porque al final te acabas echando la culpa de que no llueva a ti mismo, que si he sido malo que si no se qué. Y eso tampoco mola, ¿o qué?
-No, no; no mola para nada. ¿Pero a quién se la vas a echar si no? A Dios que es perfecto no puedes, porque es perfecto, y tampoco tendría mucho sentido.
-Entonces eres atea. Pues a ver chica, tampoco estás tan lejos de Nietzsche.
-¿Eh? No, no. Yo no soy atea, yo soy creiente. 
-¿Eres cistiana?
-Uff, es difícil de definir. De hecho creo que, para mi, es la cosa más difícil de definir del mundo. Ya sabes lo que creo en realidad, que en esencia todas las religiones son la misma pero que tienen diferente forma de venderlo, encasillarme en una concreta tampoco me gusta del todo.
-Pues para ser creiente suenas bastante escéptica.
-Ya, claro; es que ser creiente no implica ser gilipollas.
-Joder macho, yo no he dicho eso.
-Ya lo sé. Pero a ver, yo no me creo que sea un viejo con barba, ni una luz, ni que hubiese el diluvio, ni Noé, ni David y Goliat, ni mucho menos que vaya a ir al cielo, con San Pedro en la puerta, cuando la diñe. ¿Entiendes? Lo que creo es que son metaforitas que hay que interpretar bien.
-Mira, metáforas, como Nietzsche.
-Sí, sí, si es que el tío es un capullo en serio, y se cree original. Menudo chasco. Pero oye, escucha, a ver; yo también creo en la muerte de Dios, y ojalá algún día llegue, porque ese será el día en que la humanidad tendrá tal grado de conciencia de lo bueno, la bondad, el luchar, el amor, el querer, el protestar, todo eso que hizo el hippie de Cristo en sus días, que ya no necesitará a Dios. Ya no tendremos que creer en Dios para tener todo eso, ¿entiendes?, porque lo tendremos por nosotros mismos.
-¿En serio crees eso?
-Pues... Bueno, he improvisado un poco, pero sí, lo pienso en serio. ¿Tú no?
-Pues no tía, tampoco te entiendo mucho, la verdad.
-A ver, ¿sabes qué pasa con la religión? Que se lee mal. Cuando uno habla de religión, del cristianismo, se fija en la Iglesia y habla a partir de ahí, y eso es una mierda.
-La Iglésia es una mierda.
-¡Exacto!, por eso lo digo. Lo que tendrían que hacer esa gente que habla tanto es mirar la religión en eséncia, leerse ellos mismos la Bíblia y ver qué pasa. Porque, seamos sinceras Andrómeda II, si yo te vengo un día, y tú no sabes nada de nada de religión ¿vale?, y te empiezo a soltar un rollo de que nunca podremos alcanzar la felicidad completa, sino que siempre estaremos entre la desgracia y la gracia porque somos conocedores tanto del bien como del mal (y por tanto podemos pecar y estar en ambos lados); o que la humanidad tiene la oportunidad de salvar lo mejor de ella y empezar de zero; o que el débil, si lucha con ganas, es capaz de vencer al fuerte cabrón, si te digo todo eso, ¿tú qué me dirías?
-Que mola. 
-¿Qué mola, no? Pues ya está, ja som al cap del carrer.
-Pero a ver, flipada, que la Bíblia y el cristianismo no dicen eso, ¿eh? El cristianismo es el rollo de Adan y Eva, y de que la madre de Jesús era virgen.
-¿En serio te crees eso? ¿Ves? ¿Quién cree en cosas no fundamentadas ahora? A ver, la Bíblia... Es decir, por partes. Todo lo que yo te he dicho son unas pocas de las miles de enseñanzas como esa que hay en la Bíblia. La felicidad y la desgracia es Adan y Eva tía, el Árbol del Bien y del Mal; el tener la oportunidad de renacer como mundo es el gran diluvio de Noé; y la victoria del débil contra el fuerte son David y Goliat, o sea que eso sí que lo dice la Bíblia.
-Bueno a ver, así es como lo interpretas tú.
-Claro, ¡no te jode! No hay una forma correcta de interpretar las cosas, Andrómeda II. ¿No lo ves? Es lo que te digo: ves la Iglésia, no la religión, y eso es un fallo grande. Uno puede o no creer en Dios, cada loco..., pero la base cristiana es preciosa, o por lo menos razonable y humana, negar eso, o desmitificarlo, es una mierda. Y luego también debe tenerse en cuenta que se ha traducido fatal, y claro, la gente tampoco se mata en buscar demasiada información por su cuenta...
-¿Cómo que se ha traducido fatal?
-Por ejemplo, "Adan y Eva, Adan y Eva". Adan significa hombre, y Eva mujer. O el rollo de María, la madre de Jesús, en la Bíblia, el Antiguo Testamento (que es de donde sacan el rollo de la virginidad de María), no dice virgen, dice joven, pero el Apóstol ese que lo escribió, ahora no recuerdo cuál de los cuatro, no sabía el idioma del Antiguo Testamento, leyó una traducción mala, que en lugar de joven ponía virgen, y con eso se ha liado aquí la de Dios.
-Jajajaja, ¡y nunca mejor dicho!
-Lo que quiero decir es que lo importante no es los detalles estúpidos como la virginidad de una y el resucitar del otro, lo importante es el mensaje.
-¿Y cuál es el mensaje de que María fuese virgen?
-Purificar lo máximo posible el mensaje de Jesús, de Dios, ¿entiendes? Yo creo en eso tía, creo en los principios básicos del cristianismo. Me preguntas: ¿eres cristiana? Y qué debo responderte, que no lo sé. Sí lo soy, por supuesto, pero lo soy tan a mi manera, tan individualista, y me cabrea tanto que si digo que sí sobreentiendas cosas que no son (tú y todo el mundo), que, a veces, me da hasta reparo decirlo, y eso tampoco mola.
-Que va, no mola para nada. Pues oye, he estado pensando, entonces, claro, claro, claro... ¡Ya te digo! Lo del bien y del mal, del árbol y todo eso, se puede interpretar perfectamente como lo haces tú: sufrir y felicidad, pero nunca la segunda sin la primera, porque van ligadas, conocemos las dos por igual y todo eso. Entonces, Nietzsche tampoco estaba tan lejos de eso, ¿no? ¿O qué?
-¿Verdad que no? Jajajajaja, nadie se inventa nada tía, ¡ni Friederich Nietzsche! Pero que, a ver, con esto tampoco pretendo quitarle meritos al bigotudo, yo le admiro como pensador, pero su críritca a la religión me parece pobre y... poco fundamentada. A demás, no creo que el cristianismo tenga mucho que ver con el rollo de Platón, por ejemplo, de los dos mundos y todo eso.
-El mundo chungo, el nuestro, claro, y el guapo el de arriba.
-Sí, eso, para mi todo son metáforas eso también. Cuando te mueres, te mueres y punto. 
-¿Ves? Jodida escéptica, si estás hecha una mente racional de mierda, una científica.
-Sí, bueno, una cosa no quita la otra. El cristianismo, para mi, es una forma de vida, nada más. Pero que, yo qué sé, a lo mejor la rara soy yo.
-Claro, ¿quién sabe?
-Uhmm.
-¿Sabes en qué creo yo?
-Dime, en qué.
-En no ir a clase la siguiente hora, porque total, tampoco llegamos.




*¿Lo de pintar una manzana vendrá a cuento por la similitud del rollo con el de la "manzana de la discordia" de la mitología griega?

09 abril 2010

Hasta Chiquito de la Calzada tiene una sintaxis más coherente.

Éste link ( http://joryx.com/20-preguntas-oscuras-de-la-biblia/ ) es una mierda -y hoy solamente voy a hablar de esto, ya lo digo, así, de entrada. Pero una mierda enorme, eh? Algo aberrante; una mierda opaca, opaca, con moscas alrededor que hablan entre ellas y se dicen: "mira, mira, querida hermana mosca, un trozo de truño de incultura para ir a comer, te vienes? venga va tonta, que vamos todos!"
It's amazing. It's amazing -frase que, últimamente, uso para todo.
Venga va, ¡vamos a analizar mejor el "blog" ese! (será hasta divertido, en plan satírico total). El post empieza diciendo que ha copiado la entrada de otro blog, osea, encima de tal, cutrón (amos, no me jodas). De este otro blog ya si eso otro día tratamos el tema, porque deu ni do... La gente ya no sabe qué escribir, pues, como muy bien dijo Zaratustra, si no sabes qué escribir haznos un favor y no escribas nada.
El blog, trata de "20 preguntas oscuras de la Bíblia". Yo, por "oscuras", entiendo que "no tienen respuesta" o que son "una pillada abrumante para el cristianismo, y que tras dos mil años de historia, ahora todos ellos deberán reconocer que su religión está basada en la nada, porque claro que sí, nadie había pensado estas cuestiones antes que yo, oh, estúpidos plebeyos, lamedme las plantas de los pies". La primera gran pregunta oscura es la siguiente:
1. Si, como dice el Antiguo Testamento, Dios nos creó a su imagen y semejanza, ¿debo entender que Dios tiene ano? Y de ser así­­, ¿para qué lo usa?
Tal cual, copiar - pegar. Bueno, dejando de lado el hecho de qué no sé si te habrás leído el Antiguo Testamento (AT a partir de ahora)... Cuando dice a "imagen y semejanza", como creo que es obvio ya que Dios, por definición, es incórporeo, hace referencia a la capacidad de razonar, amar y que pim que pam. Pero bueno, que si Dios tubiese ano, tal vez se cagaría en tu... También, es que macho, me hace mucha gracia, es curioso ver como alguien que vive en serio sus "cuestiones oscuras" como algo rebelador, ni se moleste en contrastarlas, y decir "uff, a ver si voy a hacer el ridículo..."
2. Si Jesucristo era todopoderoso, ¿por qué se dedicó a patear a los comerciantes del templo (que, quieras que no, pensarí­­an que era un desquiciado más y volverí­­an al cuarto de hora) en vez de hacer algo pelí­­n más tajante como, por ejemplo, fulminarlos con un rayo?
Por que Txus era humano. Fáciiil! "El hijo de Dios en la Tierra". Txus era un tío, así más bien bajito, como tú y yo, que tenía sentimientos y se enfadaba. Pero vale, vale, en caso de que tuviese poderes de lanzar rallos, a lo Zeus, ¿no se te ha ocurrido que el tío predica piedad? Que se cabree pasa, pero ir por ahí matando a fulminazos, la verdad, me parecería un poco contradictorio... A la par que éste episodio de la Bíblia -para quien no esté familiarizado con el rollo, Txus llega a un templo y ve que se está haciendo negocio en el nombre de su padre, se cabrea y lia ahí la del pollo, tirando todas las paradicas por el suelo-, la pregunta inteligente que podríamos sonsacar de aquí, sería algo como "¿pero cómo? ¿cómo la iglesia usa todo esto para hacer dinero y más dinero cuando a Txus le molestaba tanto? ¿no será que ese no era el rollete inicial?", algo parecido a eso -por lo menos, a mi me lo parece así. ¿Pero lo del rayo? Ostia, es que es genial de bueno, risacio total.
3. Si los judí­­os eran el Pueblo Elegido, ¿no implica eso que Dios no nos ama a todos por igual, como dice Jesús todo el rato, sino que hay favoritismos chungos por ahí­­ arriba?
Mira tu por donde, esta pregunta "oscura" está bien -que, dejemos claro, yo tampoco tengo aquí mi cátedra en teología, eh? Pero, según mi parecer, es una pregunta de fácil respuesta. Por ejemplo, yo saco dieces en, por ejemplo, literatura; la profesora me nombra la "elegida" de la clase; ¿la elegida para aprovar y a los otros que les den?; ¡no!, la elegida para compartir con los demás el mensaje (o los apuntes del Quijote), ese es el rollo. Los Judios son esta clase de elegidos, los que, encima, curran el doble dando tanto mensajito; no los apalancaos que se salvan por la jeta hermosa.
4. Cuando el Nuevo Testamento dice que Jesús convirtió el agua en vino y que todos bebieron, ¿de cuántas copas estamos hablando exactamente? Porque, quiero decir, este dato puede explicar muchas cosas.
Esto ya ni lo comento, sólo decir que si el pavo que lo ha escrito no me cayése ya como una patada en medio del, hasta me habría hecho cierta gracia.
5. ¿Cómo puede ser que Jesús, en pleno Oriente Medio, tuviera los ojos azules y esa estupenda melena rubiácea? Y lo que resulta mucho más turbador, ¿cómo puede ser que Marí­­a no tuviese mostacho? ¿Se lo arrancaba pelo a pelo o se la caí­­a fruto de una especie de santí­­sima depilación inmaculada? ¿Implica esto que a Dios no le gusta el pelo? ¿Es, por tanto, más fácil que un metrosexual entre en el Reino de los Cielos que, por ejemplo, David Hasselhoff?
¿Y cómo puede ser que todavía no te hayan nombrado el mayor representante de los analfabetos de segundo grado?
(me salto la 6 por patética, habla del becerro de oro)
11. ¿Por qué a Adán y a Eva no les salieron un montón de nietos mongolitos? Y si les salieron, ¿por qué no lo dice la Biblia? ¿No será porque queda feo decir que todos descendemos de una familia con una abrumadora presencia del sí­­ndrome de Down?
¿Tal vez por qué es un cuento? ¿Una gran metafora?
12. Atención a las 10 plagas de Egipto:
I. Agua convertida en sangre.
II. Ranas.
III. Piojos.
IV. Moscas.
V. La Morriña del Ganado.
VI. La Plaga de í­Å¡lceras.
VII. La Plaga de Granizo.
VIII. La Plaga de Langostas.
IX. La Plaga de Tinieblas.
X. La Muerte de los Primogénitos.

Vale que la primera (agua convertida en sangre) y la última (muerte de los primogénitos) son un mal rollo de cojones, pero las demásí¢â‚¬¦ ¿El granizo, por muy gordo que sea, puede considerarse una plaga divina? ¿Y las ranas y los piojos? ¿Y qué me decí­­s de la morriña del ganado? ¡Oh, no, qué Dios tan terrible, que nos castiga con vacas que añoran vaquilandia!
Dejando de lado que salta a la vista que ni puta idea de las plagas, sólo resta decir que "la morriña del ganado", bueno, no es que hechasen de menos vaquilandia, es que se morían y la gente pasaba hambre, que digamos.
14. ¿Por qué Jesús resucita en un cuartucho ante un puñado de colegas y lo primero que dice es í¢â‚¬Å“Decidles a todos que he vuelto” ¿No hubiera sido mucho más fácil si se hubiese aparecido en la plaza del pueblo y nos ahorraba a todos 2.000 años de explicaciones absurdas?
Bueno, 1. Txus resucita en su tumba, eh? Luego ya va con los Apóstoles. 2. "Toda una plaza de pueblo" vio como resucitaba a Lázaro, vio como convertía agua en vino y multiplicaba panes y peces, vio como curaba a un paralítico y a un ciego... En fin, que tu pregunta es como una mierda -otra vez. 
16. ¿Por qué nunca se menciona a las esposas de los apóstoles? Porque, quiero decir, es muy raro que 12 tí­­os elegidos al azar no tuvieran mujer en esa época. De modo que o bien eran unos frikis de cojones o bien eran todos gays, lo que explicarí­­a que siguieran a un hombre joven, fibroso y barbudo que se hací­­a llamar í¢â‚¬Å“El Pastor”.
Oh, no, mecagoenla! Porque dejaron a su familia para seguir a Txus.


Realmente, me sabe mal que la gente escriba cosas así. Primeramente, porque es una falta de respeto enorme hacia ciertas personas, y segundamente -y no menos importante-, porque cosas así, si se escriben con respeto y bien, con sarcasmo a tope, pueden ser tan críticas como risueñas (eso sí, siempre que te informes antes de escribir nada). 
La religión -y sobretodo la Iglesia-, es algo que tiene mucho que criticar, y debemos hacerlo, claro que si, para eso somos jovenes, para cambiar el puto mundo y la mierda de concepción que se tiene de él, pero por Dios (ja ja), no de esta manera: recordemos, queridos hermanos, siempre con el respeto y el BUEN humor por delate (y la información, ¡la información acertada!). 
Y para ir acabando ya, que es tardísimo, algunas de las preguntas de ese "test religioso oscuro" (y ya de buen rollito, que reconozco que estas me han hecho gracia. Sin problema, amigo, sin poggglema). Risas, risas; aplausos, aplausos;
 7. ¿Cómo supo Adán qué agujero era?
8. Sabemos lo que hací­­a Jesús por el dí­­a, ¿pero qué hací­­a por la noche? Porque no me creo que un joven, alto, guapo, rubio y todopoderoso se quedase en casa mirando el techo de adobe.
9. ¿Cómo hizo Noé para conseguir dos osos polares antes del Gran Diluvio Universal?
13. ¿Por qué una de las pocas cosas que se nos cuenta de Jesús siendo niño es que se pierde y que, tres dí­­as después (¡tres dí­­as!), sus padres por fin lo encuentran en el templo? ¿Qué mensaje pretenden transmitirnos con eso? ¿Que José y Marí­­a eran los Mccann de Oriente Medio? ¿O es una especie de parábola para que no perdamos de vista a los crí­­os cuando vayamos a Ikea?
15. ¿En qué coño de contexto dijo Jesús lo de í¢â‚¬Å“los últimos serán los primeros” ¿Y después de decir ese tipo de cosas le extrañaba que sólo le siguieran 12 tí­­os?
18. ¿Por qué Jesús dice í¢â‚¬Å“7 veces 70″ en vez de decir 490? ¿No será que sólo sabí­­a contar hasta 70?

¡Y las mejores!
 17. Al loro con el tipo de frases que soltaba aquí­­ El Pastor: í¢â‚¬Å“Felices serán cuando los vituperen y los persigan y mentirosamente digan toda suerte de cosas inicuas contra ustedes por mi causa.” (Mateo 5:3-12) Hasta Chiquito de la Calzada tiene una sintaxis más coherente. ¿Por qué no hablaba con frases cortas y sencillas? ¡Eran pastores y pescadores, por el amor de Dios!
19. Jesús tiene un milagro bastante raro: curó a un sordo metiéndole los dedos en los oí­­dos, escupiéndole y tocándole la lengua. (Mc 7, 31-37) Yo no descartarí­­a que, llegado a un punto, el sordo le dijera: í¢â‚¬Å“Vale, tí­­o, ya puedo oí­­r, gracias por todo y hasta siempre”.
20. Nueve de los Diez Mandamientos tienen su lógica, pero hay uno, el tercero, que parece más bien el eslogan de Pachá: í¢â‚¬Å“Santificarás las fiestas.” Creo que a Dios se le ocurrió un domingo a las seis de la mañana, al salir del after.

Jajajaja, sí, sí, ¡hemos acabado muy bien! Pero en serio, debemos vigilar. No podemos permitirnos el lujo de que nuestra crítica al sistema, a la iglesia, sea "esto". Debemos dar algo más.
(pas y amor)
AMEN.

©Tim William.