It's amazing. It's amazing -frase que, últimamente, uso para todo.
Venga va, ¡vamos a analizar mejor el "blog" ese! (será hasta divertido, en plan satírico total). El post empieza diciendo que ha copiado la entrada de otro blog, osea, encima de tal, cutrón (amos, no me jodas). De este otro blog ya si eso otro día tratamos el tema, porque deu ni do... La gente ya no sabe qué escribir, pues, como muy bien dijo Zaratustra, si no sabes qué escribir haznos un favor y no escribas nada.
El blog, trata de "20 preguntas oscuras de la Bíblia". Yo, por "oscuras", entiendo que "no tienen respuesta" o que son "una pillada abrumante para el cristianismo, y que tras dos mil años de historia, ahora todos ellos deberán reconocer que su religión está basada en la nada, porque claro que sí, nadie había pensado estas cuestiones antes que yo, oh, estúpidos plebeyos, lamedme las plantas de los pies". La primera gran pregunta oscura es la siguiente:
1. Si, como dice el Antiguo Testamento, Dios nos creó a su imagen y semejanza, ¿debo entender que Dios tiene ano? Y de ser así, ¿para qué lo usa?
Tal cual, copiar - pegar. Bueno, dejando de lado el hecho de qué no sé si te habrás leído el Antiguo Testamento (AT a partir de ahora)... Cuando dice a "imagen y semejanza", como creo que es obvio ya que Dios, por definición, es incórporeo, hace referencia a la capacidad de razonar, amar y que pim que pam. Pero bueno, que si Dios tubiese ano, tal vez se cagaría en tu... También, es que macho, me hace mucha gracia, es curioso ver como alguien que vive en serio sus "cuestiones oscuras" como algo rebelador, ni se moleste en contrastarlas, y decir "uff, a ver si voy a hacer el ridículo..."
2. Si Jesucristo era todopoderoso, ¿por qué se dedicó a patear a los comerciantes del templo (que, quieras que no, pensarían que era un desquiciado más y volverían al cuarto de hora) en vez de hacer algo pelín más tajante como, por ejemplo, fulminarlos con un rayo?
Por que Txus era humano. Fáciiil! "El hijo de Dios en la Tierra". Txus era un tío, así más bien bajito, como tú y yo, que tenía sentimientos y se enfadaba. Pero vale, vale, en caso de que tuviese poderes de lanzar rallos, a lo Zeus, ¿no se te ha ocurrido que el tío predica piedad? Que se cabree pasa, pero ir por ahí matando a fulminazos, la verdad, me parecería un poco contradictorio... A la par que éste episodio de la Bíblia -para quien no esté familiarizado con el rollo, Txus llega a un templo y ve que se está haciendo negocio en el nombre de su padre, se cabrea y lia ahí la del pollo, tirando todas las paradicas por el suelo-, la pregunta inteligente que podríamos sonsacar de aquí, sería algo como "¿pero cómo? ¿cómo la iglesia usa todo esto para hacer dinero y más dinero cuando a Txus le molestaba tanto? ¿no será que ese no era el rollete inicial?", algo parecido a eso -por lo menos, a mi me lo parece así. ¿Pero lo del rayo? Ostia, es que es genial de bueno, risacio total.
3. Si los judíos eran el Pueblo Elegido, ¿no implica eso que Dios no nos ama a todos por igual, como dice Jesús todo el rato, sino que hay favoritismos chungos por ahí arriba?
Mira tu por donde, esta pregunta "oscura" está bien -que, dejemos claro, yo tampoco tengo aquí mi cátedra en teología, eh? Pero, según mi parecer, es una pregunta de fácil respuesta. Por ejemplo, yo saco dieces en, por ejemplo, literatura; la profesora me nombra la "elegida" de la clase; ¿la elegida para aprovar y a los otros que les den?; ¡no!, la elegida para compartir con los demás el mensaje (o los apuntes del Quijote), ese es el rollo. Los Judios son esta clase de elegidos, los que, encima, curran el doble dando tanto mensajito; no los apalancaos que se salvan por la jeta hermosa.
4. Cuando el Nuevo Testamento dice que Jesús convirtió el agua en vino y que todos bebieron, ¿de cuántas copas estamos hablando exactamente? Porque, quiero decir, este dato puede explicar muchas cosas.
Esto ya ni lo comento, sólo decir que si el pavo que lo ha escrito no me cayése ya como una patada en medio del, hasta me habría hecho cierta gracia.
5. ¿Cómo puede ser que Jesús, en pleno Oriente Medio, tuviera los ojos azules y esa estupenda melena rubiácea? Y lo que resulta mucho más turbador, ¿cómo puede ser que María no tuviese mostacho? ¿Se lo arrancaba pelo a pelo o se la caía fruto de una especie de santísima depilación inmaculada? ¿Implica esto que a Dios no le gusta el pelo? ¿Es, por tanto, más fácil que un metrosexual entre en el Reino de los Cielos que, por ejemplo, David Hasselhoff?
¿Y cómo puede ser que todavía no te hayan nombrado el mayor representante de los analfabetos de segundo grado?
(me salto la 6 por patética, habla del becerro de oro)
11. ¿Por qué a Adán y a Eva no les salieron un montón de nietos mongolitos? Y si les salieron, ¿por qué no lo dice la Biblia? ¿No será porque queda feo decir que todos descendemos de una familia con una abrumadora presencia del síndrome de Down?
¿Tal vez por qué es un cuento? ¿Una gran metafora?
12. Atención a las 10 plagas de Egipto:
I. Agua convertida en sangre.
II. Ranas.
III. Piojos.
IV. Moscas.
V. La Morriña del Ganado.
VI. La Plaga de íÅ¡lceras.
VII. La Plaga de Granizo.
VIII. La Plaga de Langostas.
IX. La Plaga de Tinieblas.
X. La Muerte de los Primogénitos.
Vale que la primera (agua convertida en sangre) y la última (muerte de los primogénitos) son un mal rollo de cojones, pero las demásí¢â‚¬¦ ¿El granizo, por muy gordo que sea, puede considerarse una plaga divina? ¿Y las ranas y los piojos? ¿Y qué me decís de la morriña del ganado? ¡Oh, no, qué Dios tan terrible, que nos castiga con vacas que añoran vaquilandia!
Dejando de lado que salta a la vista que ni puta idea de las plagas, sólo resta decir que "la morriña del ganado", bueno, no es que hechasen de menos vaquilandia, es que se morían y la gente pasaba hambre, que digamos.
14. ¿Por qué Jesús resucita en un cuartucho ante un puñado de colegas y lo primero que dice es í¢â‚¬Å“Decidles a todos que he vuelto” ¿No hubiera sido mucho más fácil si se hubiese aparecido en la plaza del pueblo y nos ahorraba a todos 2.000 años de explicaciones absurdas?
Bueno, 1. Txus resucita en su tumba, eh? Luego ya va con los Apóstoles. 2. "Toda una plaza de pueblo" vio como resucitaba a Lázaro, vio como convertía agua en vino y multiplicaba panes y peces, vio como curaba a un paralítico y a un ciego... En fin, que tu pregunta es como una mierda -otra vez.
16. ¿Por qué nunca se menciona a las esposas de los apóstoles? Porque, quiero decir, es muy raro que 12 tíos elegidos al azar no tuvieran mujer en esa época. De modo que o bien eran unos frikis de cojones o bien eran todos gays, lo que explicaría que siguieran a un hombre joven, fibroso y barbudo que se hacía llamar í¢â‚¬Å“El Pastor”.
Oh, no, mecagoenla! Porque dejaron a su familia para seguir a Txus.
Realmente, me sabe mal que la gente escriba cosas así. Primeramente, porque es una falta de respeto enorme hacia ciertas personas, y segundamente -y no menos importante-, porque cosas así, si se escriben con respeto y bien, con sarcasmo a tope, pueden ser tan críticas como risueñas (eso sí, siempre que te informes antes de escribir nada).
La religión -y sobretodo la Iglesia-, es algo que tiene mucho que criticar, y debemos hacerlo, claro que si, para eso somos jovenes, para cambiar el puto mundo y la mierda de concepción que se tiene de él, pero por Dios (ja ja), no de esta manera: recordemos, queridos hermanos, siempre con el respeto y el BUEN humor por delate (y la información, ¡la información acertada!).
Y para ir acabando ya, que es tardísimo, algunas de las preguntas de ese "test religioso oscuro" (y ya de buen rollito, que reconozco que estas me han hecho gracia. Sin problema, amigo, sin poggglema). Risas, risas; aplausos, aplausos;
7. ¿Cómo supo Adán qué agujero era?
8. Sabemos lo que hacía Jesús por el día, ¿pero qué hacía por la noche? Porque no me creo que un joven, alto, guapo, rubio y todopoderoso se quedase en casa mirando el techo de adobe.
9. ¿Cómo hizo Noé para conseguir dos osos polares antes del Gran Diluvio Universal?
13. ¿Por qué una de las pocas cosas que se nos cuenta de Jesús siendo niño es que se pierde y que, tres días después (¡tres días!), sus padres por fin lo encuentran en el templo? ¿Qué mensaje pretenden transmitirnos con eso? ¿Que José y María eran los Mccann de Oriente Medio? ¿O es una especie de parábola para que no perdamos de vista a los críos cuando vayamos a Ikea?
15. ¿En qué coño de contexto dijo Jesús lo de í¢â‚¬Å“los últimos serán los primeros” ¿Y después de decir ese tipo de cosas le extrañaba que sólo le siguieran 12 tíos?
18. ¿Por qué Jesús dice í¢â‚¬Å“7 veces 70″ en vez de decir 490? ¿No será que sólo sabía contar hasta 70?
¡Y las mejores!
17. Al loro con el tipo de frases que soltaba aquí El Pastor: í¢â‚¬Å“Felices serán cuando los vituperen y los persigan y mentirosamente digan toda suerte de cosas inicuas contra ustedes por mi causa.” (Mateo 5:3-12) Hasta Chiquito de la Calzada tiene una sintaxis más coherente. ¿Por qué no hablaba con frases cortas y sencillas? ¡Eran pastores y pescadores, por el amor de Dios!
19. Jesús tiene un milagro bastante raro: curó a un sordo metiéndole los dedos en los oídos, escupiéndole y tocándole la lengua. (Mc 7, 31-37) Yo no descartaría que, llegado a un punto, el sordo le dijera: í¢â‚¬Å“Vale, tío, ya puedo oír, gracias por todo y hasta siempre”.
20. Nueve de los Diez Mandamientos tienen su lógica, pero hay uno, el tercero, que parece más bien el eslogan de Pachá: í¢â‚¬Å“Santificarás las fiestas.” Creo que a Dios se le ocurrió un domingo a las seis de la mañana, al salir del after.
Jajajaja, sí, sí, ¡hemos acabado muy bien! Pero en serio, debemos vigilar. No podemos permitirnos el lujo de que nuestra crítica al sistema, a la iglesia, sea "esto". Debemos dar algo más.
(pas y amor)
AMEN.
