The Canterville Ghost, O.Wilde.

 El fantasma de Canterville es una crítica satírica a los relatos de terror. Wilde narra como la familia Otis, típica gente americana, se traslada a vivir en la Mansión de Canterville, en la vieja Inglaterra. Lord Canterville, el antiguo propietario de la casa, les advierte -antes de vendérsela- de que un fantasma antepasado suyo reocrre los pasillos de esa Mansión. La familia Otis no se muestra impresionada, e incluso son ellos quienes le hacen la vida imposible al fantasma.
 La obra, que es insultantemente corta, tiene un léxico plano y ameno, muy fácil de leer, y posee un ritmo narrativo nada cargante y más bien rápido. La estructura de introducción, nudo y desenlace está clara dentro del cuento, y se nos presenta muy bien compensada, dejando un final abierto que incita al lector a replantearse una pregunta formulada a lo largo de la narración: ¿es más importante el Amor que la Muerte o la Vida?
 Y, efectivamente, éste es el mensaje que intenta transmitir Wilde con El fantasma de Canterville; el amor como algo superior. No obstante, a pesar de plantear la cuestión, no la resuelve, y deja (muy inteligentemente) que sea el lector quien tenga que aportar la respuesta, convirtiéndolo, así, en un lector activo que debe acabar de escribir la obra. 
 Por otra parte, también vemos una dura crítica al materialismo típico de la burguesía, encarnada en la familia Otis, y la exaltación de la pasión y el arte, personificados en el fantasma de Canterville, quien acaba arrepiniéndose de todos sus pecados y es perdonado por Dios.

"Dios ha muerto" (F. Nietzsche)

-Nietzsche me gusta.

-Uhmm.

-¿Qué? ¿A ti no?

-Pues a ver, tampoco me mata. Además era un capullo. Misógeno, por cierto. 

-Bueno, yo qué sé. Pero todo el rollo ese de la religión está bien pensado, ¿no? Ya sabes, "¡Dios ha muerto!"

-Dios no ha muerto.

-Claro que no; algo que no existe no puede morir.

-Tampoco lo digo por eso, tú qué sabes de si existe o no.

-Sí, ¿y tú?

-Lo mismo que tú capulla, nada, pero yo no voy predicando verdades que desconozco. Pero que da igual, que decía que Dios no ha muerto porque, bueno, hay creientes. Para que Dios muriera nos tendriamos que cargar a todos los hombres religiosos del mundo.

-Fuah, pues nos quedaríamos sin gente.

-Sí, y total para qué, si volvería a aparecer la religión al cabo de dos días. ¿No ves que la religión existe desde que existe el hombre? Parece que vaya ligado de alguna manera muy guapa, ya sabes.

-¿Muy guapa? ¿Muy guapa cómo? ¿Qué Dios existe?

-No tía, pareces tonta. Cuando digo muy guapa me refiero al miedo. La idea de Dios surge ante lo desconocido, que suele producir miedo, ¿no? La muerte de un ser querido, por ejemplo. O del palo "uix, no llueve, inventémonos alguien que no quiera matarnos de hambre".

-Ya, pero eso también es una mierda, porque al final te acabas echando la culpa de que no llueva a ti mismo, que si he sido malo que si no se qué. Y eso tampoco mola, ¿o qué?

-No, no; no mola para nada. ¿Pero a quién se la vas a echar si no? A Dios que es perfecto no puedes, porque es perfecto, y tampoco tendría mucho sentido.

-Entonces eres atea. Pues a ver chica, tampoco estás tan lejos de Nietzsche.

-¿Eh? No, no. Yo no soy atea, yo soy creiente. 

-¿Eres cistiana?

-Uff, es difícil de definir. De hecho creo que, para mi, es la cosa más difícil de definir del mundo. Ya sabes lo que creo en realidad, que en esencia todas las religiones son la misma pero que tienen diferente forma de venderlo, encasillarme en una concreta tampoco me gusta del todo.

-Pues para ser creiente suenas bastante escéptica.

-Ya, claro; es que ser creiente no implica ser gilipollas.

-Joder macho, yo no he dicho eso.

-Ya lo sé. Pero a ver, yo no me creo que sea un viejo con barba, ni una luz, ni que hubiese el diluvio, ni Noé, ni David y Goliat, ni mucho menos que vaya a ir al cielo, con San Pedro en la puerta, cuando la diñe. ¿Entiendes? Lo que creo es que son metaforitas que hay que interpretar bien.

-Mira, metáforas, como Nietzsche.

-Sí, sí, si es que el tío es un capullo en serio, y se cree original. Menudo chasco. Pero oye, escucha, a ver; yo también creo en la muerte de Dios, y ojalá algún día llegue, porque ese será el día en que la humanidad tendrá tal grado de conciencia de lo bueno, la bondad, el luchar, el amor, el querer, el protestar, todo eso que hizo el hippie de Cristo en sus días, que ya no necesitará a Dios. Ya no tendremos que creer en Dios para tener todo eso, ¿entiendes?, porque lo tendremos por nosotros mismos.

-¿En serio crees eso?

-Pues... Bueno, he improvisado un poco, pero sí, lo pienso en serio. ¿Tú no?

-Pues no tía, tampoco te entiendo mucho, la verdad.

-A ver, ¿sabes qué pasa con la religión? Que se lee mal. Cuando uno habla de religión, del cristianismo, se fija en la Iglesia y habla a partir de ahí, y eso es una mierda.

-La Iglésia es una mierda.

-¡Exacto!, por eso lo digo. Lo que tendrían que hacer esa gente que habla tanto es mirar la religión en eséncia, leerse ellos mismos la Bíblia y ver qué pasa. Porque, seamos sinceras Andrómeda II, si yo te vengo un día, y tú no sabes nada de nada de religión ¿vale?, y te empiezo a soltar un rollo de que nunca podremos alcanzar la felicidad completa, sino que siempre estaremos entre la desgracia y la gracia porque somos conocedores tanto del bien como del mal (y por tanto podemos pecar y estar en ambos lados); o que la humanidad tiene la oportunidad de salvar lo mejor de ella y empezar de zero; o que el débil, si lucha con ganas, es capaz de vencer al fuerte cabrón, si te digo todo eso, ¿tú qué me dirías?

-Que mola. 

-¿Qué mola, no? Pues ya está, ja som al cap del carrer.

-Pero a ver, flipada, que la Bíblia y el cristianismo no dicen eso, ¿eh? El cristianismo es el rollo de Adan y Eva, y de que la madre de Jesús era virgen.

-¿En serio te crees eso? ¿Ves? ¿Quién cree en cosas no fundamentadas ahora? A ver, la Bíblia... Es decir, por partes. Todo lo que yo te he dicho son unas pocas de las miles de enseñanzas como esa que hay en la Bíblia. La felicidad y la desgracia es Adan y Eva tía, el Árbol del Bien y del Mal; el tener la oportunidad de renacer como mundo es el gran diluvio de Noé; y la victoria del débil contra el fuerte son David y Goliat, o sea que eso sí que lo dice la Bíblia.

-Bueno a ver, así es como lo interpretas tú.

-Claro, ¡no te jode! No hay una forma correcta de interpretar las cosas, Andrómeda II. ¿No lo ves? Es lo que te digo: ves la Iglésia, no la religión, y eso es un fallo grande. Uno puede o no creer en Dios, cada loco..., pero la base cristiana es preciosa, o por lo menos razonable y humana, negar eso, o desmitificarlo, es una mierda. Y luego también debe tenerse en cuenta que se ha traducido fatal, y claro, la gente tampoco se mata en buscar demasiada información por su cuenta...

-¿Cómo que se ha traducido fatal?

-Por ejemplo, "Adan y Eva, Adan y Eva". Adan significa hombre, y Eva mujer. O el rollo de María, la madre de Jesús, en la Bíblia, el Antiguo Testamento (que es de donde sacan el rollo de la virginidad de María), no dice virgen, dice joven, pero el Apóstol ese que lo escribió, ahora no recuerdo cuál de los cuatro, no sabía el idioma del Antiguo Testamento, leyó una traducción mala, que en lugar de joven ponía virgen, y con eso se ha liado aquí la de Dios.

-Jajajaja, ¡y nunca mejor dicho!

-Lo que quiero decir es que lo importante no es los detalles estúpidos como la virginidad de una y el resucitar del otro, lo importante es el mensaje.

-¿Y cuál es el mensaje de que María fuese virgen?

-Purificar lo máximo posible el mensaje de Jesús, de Dios, ¿entiendes? Yo creo en eso tía, creo en los principios básicos del cristianismo. Me preguntas: ¿eres cristiana? Y qué debo responderte, que no lo sé. Sí lo soy, por supuesto, pero lo soy tan a mi manera, tan individualista, y me cabrea tanto que si digo que sí sobreentiendas cosas que no son (tú y todo el mundo), que, a veces, me da hasta reparo decirlo, y eso tampoco mola.

-Que va, no mola para nada. Pues oye, he estado pensando, entonces, claro, claro, claro... ¡Ya te digo! Lo del bien y del mal, del árbol y todo eso, se puede interpretar perfectamente como lo haces tú: sufrir y felicidad, pero nunca la segunda sin la primera, porque van ligadas, conocemos las dos por igual y todo eso. Entonces, Nietzsche tampoco estaba tan lejos de eso, ¿no? ¿O qué?

-¿Verdad que no? Jajajajaja, nadie se inventa nada tía, ¡ni Friederich Nietzsche! Pero que, a ver, con esto tampoco pretendo quitarle meritos al bigotudo, yo le admiro como pensador, pero su críritca a la religión me parece pobre y... poco fundamentada. A demás, no creo que el cristianismo tenga mucho que ver con el rollo de Platón, por ejemplo, de los dos mundos y todo eso.

-El mundo chungo, el nuestro, claro, y el guapo el de arriba.

-Sí, eso, para mi todo son metáforas eso también. Cuando te mueres, te mueres y punto. 

-¿Ves? Jodida escéptica, si estás hecha una mente racional de mierda, una científica.

-Sí, bueno, una cosa no quita la otra. El cristianismo, para mi, es una forma de vida, nada más. Pero que, yo qué sé, a lo mejor la rara soy yo.

-Claro, ¿quién sabe?

-Uhmm.

-¿Sabes en qué creo yo?

-Dime, en qué.

-En no ir a clase la siguiente hora, porque total, tampoco llegamos.

*¿Lo de pintar una manzana vendrá a cuento por la similitud del rollo con el de la "manzana de la discordia" de la mitología griega?

Hasta Chiquito de la Calzada tiene una sintaxis más coherente.

Éste link ( http://joryx.com/20-preguntas-oscuras-de-la-biblia/ ) es una mierda -y hoy solamente voy a hablar de esto, ya lo digo, así, de entrada. Pero una mierda enorme, eh? Algo aberrante; una mierda opaca, opaca, con moscas alrededor que hablan entre ellas y se dicen: "mira, mira, querida hermana mosca, un trozo de truño de incultura para ir a comer, te vienes? venga va tonta, que vamos todos!"
It's amazing. It's amazing -frase que, últimamente, uso para todo.
Venga va, ¡vamos a analizar mejor el "blog" ese! (será hasta divertido, en plan satírico total). El post empieza diciendo que ha copiado la entrada de otro blog, osea, encima de tal, cutrón (amos, no me jodas). De este otro blog ya si eso otro día tratamos el tema, porque deu ni do... La gente ya no sabe qué escribir, pues, como muy bien dijo Zaratustra, si no sabes qué escribir haznos un favor y no escribas nada.
El blog, trata de "20 preguntas oscuras de la Bíblia". Yo, por "oscuras", entiendo que "no tienen respuesta" o que son "una pillada abrumante para el cristianismo, y que tras dos mil años de historia, ahora todos ellos deberán reconocer que su religión está basada en la nada, porque claro que sí, nadie había pensado estas cuestiones antes que yo, oh, estúpidos plebeyos, lamedme las plantas de los pies". La primera gran pregunta oscura es la siguiente:
1. Si, como dice el Antiguo Testamento, Dios nos creó a su imagen y semejanza, ¿debo entender que Dios tiene ano? Y de ser así­­, ¿para qué lo usa?
Tal cual, copiar - pegar. Bueno, dejando de lado el hecho de qué no sé si te habrás leído el Antiguo Testamento (AT a partir de ahora)... Cuando dice a "imagen y semejanza", como creo que es obvio ya que Dios, por definición, es incórporeo, hace referencia a la capacidad de razonar, amar y que pim que pam. Pero bueno, que si Dios tubiese ano, tal vez se cagaría en tu... También, es que macho, me hace mucha gracia, es curioso ver como alguien que vive en serio sus "cuestiones oscuras" como algo rebelador, ni se moleste en contrastarlas, y decir "uff, a ver si voy a hacer el ridículo..."
2. Si Jesucristo era todopoderoso, ¿por qué se dedicó a patear a los comerciantes del templo (que, quieras que no, pensarí­­an que era un desquiciado más y volverí­­an al cuarto de hora) en vez de hacer algo pelí­­n más tajante como, por ejemplo, fulminarlos con un rayo?
Por que Txus era humano. Fáciiil! "El hijo de Dios en la Tierra". Txus era un tío, así más bien bajito, como tú y yo, que tenía sentimientos y se enfadaba. Pero vale, vale, en caso de que tuviese poderes de lanzar rallos, a lo Zeus, ¿no se te ha ocurrido que el tío predica piedad? Que se cabree pasa, pero ir por ahí matando a fulminazos, la verdad, me parecería un poco contradictorio... A la par que éste episodio de la Bíblia -para quien no esté familiarizado con el rollo, Txus llega a un templo y ve que se está haciendo negocio en el nombre de su padre, se cabrea y lia ahí la del pollo, tirando todas las paradicas por el suelo-, la pregunta inteligente que podríamos sonsacar de aquí, sería algo como "¿pero cómo? ¿cómo la iglesia usa todo esto para hacer dinero y más dinero cuando a Txus le molestaba tanto? ¿no será que ese no era el rollete inicial?", algo parecido a eso -por lo menos, a mi me lo parece así. ¿Pero lo del rayo? Ostia, es que es genial de bueno, risacio total.
3. Si los judí­­os eran el Pueblo Elegido, ¿no implica eso que Dios no nos ama a todos por igual, como dice Jesús todo el rato, sino que hay favoritismos chungos por ahí­­ arriba?
Mira tu por donde, esta pregunta "oscura" está bien -que, dejemos claro, yo tampoco tengo aquí mi cátedra en teología, eh? Pero, según mi parecer, es una pregunta de fácil respuesta. Por ejemplo, yo saco dieces en, por ejemplo, literatura; la profesora me nombra la "elegida" de la clase; ¿la elegida para aprovar y a los otros que les den?; ¡no!, la elegida para compartir con los demás el mensaje (o los apuntes del Quijote), ese es el rollo. Los Judios son esta clase de elegidos, los que, encima, curran el doble dando tanto mensajito; no los apalancaos que se salvan por la jeta hermosa.
4. Cuando el Nuevo Testamento dice que Jesús convirtió el agua en vino y que todos bebieron, ¿de cuántas copas estamos hablando exactamente? Porque, quiero decir, este dato puede explicar muchas cosas.
Esto ya ni lo comento, sólo decir que si el pavo que lo ha escrito no me cayése ya como una patada en medio del, hasta me habría hecho cierta gracia.
5. ¿Cómo puede ser que Jesús, en pleno Oriente Medio, tuviera los ojos azules y esa estupenda melena rubiácea? Y lo que resulta mucho más turbador, ¿cómo puede ser que Marí­­a no tuviese mostacho? ¿Se lo arrancaba pelo a pelo o se la caí­­a fruto de una especie de santí­­sima depilación inmaculada? ¿Implica esto que a Dios no le gusta el pelo? ¿Es, por tanto, más fácil que un metrosexual entre en el Reino de los Cielos que, por ejemplo, David Hasselhoff?
¿Y cómo puede ser que todavía no te hayan nombrado el mayor representante de los analfabetos de segundo grado?
(me salto la 6 por patética, habla del becerro de oro)
11. ¿Por qué a Adán y a Eva no les salieron un montón de nietos mongolitos? Y si les salieron, ¿por qué no lo dice la Biblia? ¿No será porque queda feo decir que todos descendemos de una familia con una abrumadora presencia del sí­­ndrome de Down?
¿Tal vez por qué es un cuento? ¿Una gran metafora?
12. Atención a las 10 plagas de Egipto:
I. Agua convertida en sangre.
II. Ranas.
III. Piojos.
IV. Moscas.
V. La Morriña del Ganado.
VI. La Plaga de í­Å¡lceras.
VII. La Plaga de Granizo.
VIII. La Plaga de Langostas.
IX. La Plaga de Tinieblas.
X. La Muerte de los Primogénitos.
Vale que la primera (agua convertida en sangre) y la última (muerte de los primogénitos) son un mal rollo de cojones, pero las demásí¢â‚¬¦ ¿El granizo, por muy gordo que sea, puede considerarse una plaga divina? ¿Y las ranas y los piojos? ¿Y qué me decí­­s de la morriña del ganado? ¡Oh, no, qué Dios tan terrible, que nos castiga con vacas que añoran vaquilandia!
Dejando de lado que salta a la vista que ni puta idea de las plagas, sólo resta decir que "la morriña del ganado", bueno, no es que hechasen de menos vaquilandia, es que se morían y la gente pasaba hambre, que digamos.
14. ¿Por qué Jesús resucita en un cuartucho ante un puñado de colegas y lo primero que dice es í¢â‚¬Å“Decidles a todos que he vuelto” ¿No hubiera sido mucho más fácil si se hubiese aparecido en la plaza del pueblo y nos ahorraba a todos 2.000 años de explicaciones absurdas?
Bueno, 1. Txus resucita en su tumba, eh? Luego ya va con los Apóstoles. 2. "Toda una plaza de pueblo" vio como resucitaba a Lázaro, vio como convertía agua en vino y multiplicaba panes y peces, vio como curaba a un paralítico y a un ciego... En fin, que tu pregunta es como una mierda -otra vez. 
16. ¿Por qué nunca se menciona a las esposas de los apóstoles? Porque, quiero decir, es muy raro que 12 tí­­os elegidos al azar no tuvieran mujer en esa época. De modo que o bien eran unos frikis de cojones o bien eran todos gays, lo que explicarí­­a que siguieran a un hombre joven, fibroso y barbudo que se hací­­a llamar í¢â‚¬Å“El Pastor”.
Oh, no, mecagoenla! Porque dejaron a su familia para seguir a Txus.


Realmente, me sabe mal que la gente escriba cosas así. Primeramente, porque es una falta de respeto enorme hacia ciertas personas, y segundamente -y no menos importante-, porque cosas así, si se escriben con respeto y bien, con sarcasmo a tope, pueden ser tan críticas como risueñas (eso sí, siempre que te informes antes de escribir nada). 
La religión -y sobretodo la Iglesia-, es algo que tiene mucho que criticar, y debemos hacerlo, claro que si, para eso somos jovenes, para cambiar el puto mundo y la mierda de concepción que se tiene de él, pero por Dios (ja ja), no de esta manera: recordemos, queridos hermanos, siempre con el respeto y el BUEN humor por delate (y la información, ¡la información acertada!). 
Y para ir acabando ya, que es tardísimo, algunas de las preguntas de ese "test religioso oscuro" (y ya de buen rollito, que reconozco que estas me han hecho gracia. Sin problema, amigo, sin poggglema). Risas, risas; aplausos, aplausos;
 7. ¿Cómo supo Adán qué agujero era?
8. Sabemos lo que hací­­a Jesús por el dí­­a, ¿pero qué hací­­a por la noche? Porque no me creo que un joven, alto, guapo, rubio y todopoderoso se quedase en casa mirando el techo de adobe.
9. ¿Cómo hizo Noé para conseguir dos osos polares antes del Gran Diluvio Universal?
13. ¿Por qué una de las pocas cosas que se nos cuenta de Jesús siendo niño es que se pierde y que, tres dí­­as después (¡tres dí­­as!), sus padres por fin lo encuentran en el templo? ¿Qué mensaje pretenden transmitirnos con eso? ¿Que José y Marí­­a eran los Mccann de Oriente Medio? ¿O es una especie de parábola para que no perdamos de vista a los crí­­os cuando vayamos a Ikea?
15. ¿En qué coño de contexto dijo Jesús lo de í¢â‚¬Å“los últimos serán los primeros” ¿Y después de decir ese tipo de cosas le extrañaba que sólo le siguieran 12 tí­­os?
18. ¿Por qué Jesús dice í¢â‚¬Å“7 veces 70″ en vez de decir 490? ¿No será que sólo sabí­­a contar hasta 70?

¡Y las mejores!
 17. Al loro con el tipo de frases que soltaba aquí­­ El Pastor: í¢â‚¬Å“Felices serán cuando los vituperen y los persigan y mentirosamente digan toda suerte de cosas inicuas contra ustedes por mi causa.” (Mateo 5:3-12) Hasta Chiquito de la Calzada tiene una sintaxis más coherente. ¿Por qué no hablaba con frases cortas y sencillas? ¡Eran pastores y pescadores, por el amor de Dios!
19. Jesús tiene un milagro bastante raro: curó a un sordo metiéndole los dedos en los oí­­dos, escupiéndole y tocándole la lengua. (Mc 7, 31-37) Yo no descartarí­­a que, llegado a un punto, el sordo le dijera: í¢â‚¬Å“Vale, tí­­o, ya puedo oí­­r, gracias por todo y hasta siempre”.
20. Nueve de los Diez Mandamientos tienen su lógica, pero hay uno, el tercero, que parece más bien el eslogan de Pachá: í¢â‚¬Å“Santificarás las fiestas.” Creo que a Dios se le ocurrió un domingo a las seis de la mañana, al salir del after.

Jajajaja, sí, sí, ¡hemos acabado muy bien! Pero en serio, debemos vigilar. No podemos permitirnos el lujo de que nuestra crítica al sistema, a la iglesia, sea "esto". Debemos dar algo más.
(pas y amor)
AMEN.

©Tim William.

 [dos estrellas y medio: **1/2*]

Clash of the Titans -que es un remake- es un film que asume el riesgo de mezclar varias mitologías (riesgo asumido por muchas producciones, ultimamente). En primer lugar, tenemos elementos de la mitología escandinava, como resulta ser el kraken. El kraken era un monstruo marino inmenso, descrito como un pulpo gigante (por eso se cree que esta creencia, entre otras cosas, estaba fundamentada en los calamares gigantes). Se creía que su aparición en alta mar era mortal para los marineros, mas por el remolino que provocaba en el agua al sumergirse rápidamente -y que arrastraba a lso barcos al fondo del mar-, que por un ataque directo -cosa que sucedía pocas veces.
En segundo lugar (y obviamente), tenemos elementos de la fantástica mitología griega. El mito principal es Perseo, con el que se juega bastante, contando cosas reales de su vida y dejando de contar otras, siempre pensando en la finalidad del personaje en el film, que es vengar a la humanidad de la tiranía de los Dioses. Vemos cambios en el mito de Perseo como, por ejemplo, su nacimiento. En el mito real, Dánae (la madre de Perseo) es encerrada por su padre, Acrisio, dado que el Oráculo le ha dicho a Acrisio que si su hija trae al mundo un niño, éste le matará. Una vez encerrada Dánae, Zeus se convierte en rayos dorados de sol y la fecunda (dando nombre la famosísimo mito de la Lluvia Dorada). Cuando Acrisio se da cuenta de que ha sido abuelo, encierra a su hija y a Perseo en un baúl y los arroja al mar, con la intención de matarlos y así poder salvar su vida (por cierto, su plan le falla garrafalmente y acaba muriendo en manos de Perseo, por un muy divertido accidente). 
Este cambio del mito original es sólo un ejemplo de todos los que hay en la película, pero bueno, están bien logrados si consideramos que ayudan a enfatizar la cuestión central de la película y a caracterizar a los personajes (por ejemplo a Zeus, que queda como un tirano al follarse a la mujer del líder de la primera revolución contra los Dioses, y así engendrar a Perseo).
Luego tenemos a Medusa y a Pegaso. De Medusa nada que decir, me parece algo bien tratado, pero el tema Pegaso es diferente. Pegaso, que yo sepa, nació de la sangre de Medusa cuando Perseo le cortó a ésta la cabeza (junto con el gigante Crisaor, que también nació de allí). Y Pegaso, para más curiosidad, nunca fue montado por Perseo. Bien, hasta aquí todo me parecería normal que lo hubiesen introducido en la película, al fin y al cabo es una adaptación y nadie ha dicho nunca que fuese exacta (porque si alguien lo llega a decir...). Lo que llama mucho mi atención es el color de Pegaso: en la película es negro. Esas cosas me dan rabia, en serio. El mito de Pegaso especifíca que el puto caballo volador es blanco, y yo (así en frío), me pregunto ¿qué os cuesta, queridísimos productores de la Warner Bros, sacar a un caballo blanco en lugar de a un caballo negro? ¿Tiene una simbología oculta? ¿Sois rebeldes?
Algo que, por cierto, tampoco me ha acabado de dar el peso el vestuario de Zeus: esa armadura plateada y excesivamente brillante me parece algo poco... No lo sé, pero no me gusta. Eso sí, debo reconocer que ¡el suelo del Olimpo me en-can-tó! (se ve toda la Tierra, así, como en pequeñito). Tampoco entiendo actuaciones como Ralph Fiennes (Hades) o Danny Huston (Poseidón); actores que son veteranos -y que me encantan- para hacer una fugaz aparición. Aunque en el caso de Fiennes se podría considerar un papel corto, lo de Huston no pasa, el tío sólo dice una línea de diálogo (tema que le ha gustado bastante a la crítica seria también: Fiennes y Huston).
En cuanto al argumento en sí mismo, y la trama del film, tampoco es que sea algo matador y genial, la verdad. De hecho (y es que Clash of the Titans se está exponiendo en 3D y 2D paralelamente), me parece una película diseñada, toda ella, para ser vista en 3D (aunque dicen que de 3D en 2D el cambio es apenas notable, pero eso es algo que no trataremos aquí, que yo sólo la he visto en 2D).
Y aquí es donde quería yo llegar, al boom cinematográfico del 3D. Menudo chasco. El 3D mola, y mola mucho, pero como muy bien dijo Burton en una entrevista sobre Alícia en el País de las Maravillas (que se estrenará el próximo 16 de Abril): "ahora se hará el peor cine en 3D de la historia". Y tiene tooda la razón del mundo, es una moda más, y con lo chula que es y las posiblidades que tiene, se está vendiendo como una herramienta más para sacar dinero. No, no y más no ¡por Meriadoc!
La conclusión (sí, sí -chilla y salta Tim, muy emocionada-, ¡hoy tengo conclusión!), es que, ahora por ahora, el cine se está convirtiendo en una herramienta del formato 3D, cuando devería ser justamente a la inversa, que el 3D fuese una herramienta más para hacer buen cine. Es una opinión, obviamente, pero para mi es la más válida de todas (ja ja). Y es que, realmente, todo el guión, los planos y el montaje (incluso la BSO, que es la que salva algunos fragmentos aburridísimos y que sobran de escenas de acción), están exclusivamente pensados para ser vistos en 3D. Pues macho, entonces no la saques en 2D y 6€ que yo me ahorro, ¿me entiendes?
©Tim William.

¿Cómo no ser los peores padres del mundo?

He aquí una série de indicaciones para no ser los peores padres del mundo.

Éste es el primer consejo, que simpre va bien que te recuerden que a tu bebé no es bueno someterlo a unas pesas de más de veinte kg. No obstante, he de remarcar que el bebé de la imagen está levantando las pesas, oh my god, ¡este niño es familiar de Hulk!

Aquí también se debe hacer una observación al respecto: no sólo no es aconsejable educar a tu niño a base de televisión, si no que tampoco es del todo recomendable colocar un televisor así encima de su cuna, porque tiene más de un 99,9% de posiblidades de acabar chafando a nuestro bebé.

¡Esta es genial! La tía, a parte d confundir a su hijo con una colega, ¡le oculta algo! Quedaos con la pose de la madre de "pues no te lo voy a decir, tal vez cuando seas mayor..."

Ha metido a su hijo en la secadora, ¿le preocupa eso? ¡No!, lo que realmente le corroe las tripas es si llegará tarde a la reunión.

Genial, genial. El padre, a parte de matarlo de asco y hambre, más que cojerlo con amor, lo sujeta con un brazo, casi chafándole el cráneo al pobre bebé.

 Y bueno, hasta aquí todo lo que no debemos hacer si no queremos que nuestro bebé acabe convertido en una especie de John Cobra. Muchas gracias.

Publicidad (que no vende)

Éste no me parece un buen reclamo publicitario. ¿Un león con el pelo liso para anunciar un champú? ¿Qué significa eso? Sólo hay dos alternativas posibles, o que el fotografo es un temerario que le ha lavado la cabeza a un león o que esta imagen está lograda a través de photoshop.
En el primer caso, ¿por qué? ¿Por qué un hombre, para hacer un anuncio de champú, arriesga su vida frotándole el cráneo a un león? ¿Es un mensaje subliminal? ¿Una comparación metafórica entre el futuro cliente y ese animal, el gran Rey de la Selva? No es demasiado buen método comparar a la clientela con un animal sudoroso, y seguramente con le pelo más enrredado, sucio y rasposo del mundo.
En el segundo caso, si esta imagen está hecha por photoshop, ¿qué debemos pensar? ¿Qué lo han hecho por photoshop para ocultar los resultados reales del uso de Timotei?
Sea como sea, no entiendo por qué sacan a un león para un anuncio de champú humano. ¿En los anuncios de champú para leones sacan a una tía muy, muy despeinada?

Aquí otro anuncio que me ha llamado la atención. Estoy harta de ver en la mayoría de bares, de museos, de tiendas, que no pueden entrar perros, y lo entiendo. Pero lo que no había visto nunca, es un anuncio como este que nos ocupa. Y no logro entenderlo, por mucho que me esfuerze. Ya me cuesta de entender que eso se haga en la ínitimidad, ¿pero quién se ha dedicado a ir enculando a su perro en lugares públicos como para que tengan que hacer una señal que lo prohiba expresamente?

Y por último, un anuncio de fantasía. ¿Maridos por horas? ¿Maridos por horas que arreglen algo de la casa? ¿Maridos que arreglen algo? Bueno, bueno, ahí está el chiste.

La droga está de moda. La fotografía en blanco y negro, también.

Gilbert Garcin es un tío que es francés. Y es un francés que es fotógrafo. Y es un fotógrafo que es un crack. Normalmente, sus composiciones tienen moraleja ética y suelen ser en blanco y negro, y a mi -personalmente- su trabajo me parece increíble, muy bueno. No obstante, me veo en la obligación de puntualizar algo, y es que hay una fotografía de Garcin que me ha dejado un poco inquieta.

 Bien, hasta aquí todo parece normal, no hay nada que pueda alterarme. Ahora, fijémonos bien, ¿qué es ese cruce entre perro de pie y niño pequeño que hay dentro del cuadro? ¿Y por qué está ahí? ¡Y lo más imporante!, ¿qué es esa extremidad con forma fálica que le sobresale del cuerpo de una manera rígida y erecta? ¡Oh, no!, ¿estará aguantando un palo entre las piernas?


Cambiando de tema -o haciéndolo ver-, Garcin me encanta. No soy, ni muchísimo menos, una entendida en fotografía, pero si que noto que ahora hay una nueva moda flotando entre nosotros: la fotografía. Y en concreto la que es del rollo antiguete en blanco y negro. Pues tengo una noticia: no de todas las cosas se puede sacar siempre arte, y menos no cualquier personaca.


Gilbert Garcin:

Musin Yohan:

(Musin Yohan es un fotógrazo de Nueva Zelanda que domina, domina el tema: http://www.funtasticus.com/2008/03/14/musin-yohans-amazing-photography/ )

EQUUS, Peter Shaffer

Peter Shaffer, hermano gemelo del guionista Anthony Shaffer, escribió EQUUS tras ser informado sobre una noticia e imaginar cómo se había llegado a ese punto. Equus trata sobre la historia de Alan Strang, y del por qué este tranquilo chico de diecisiete años ciega a seis caballos, sin motivos aparentes.

Personalmente, nunca me ha gustado demasiado leer teatro, pero Equus parece haber roto todos mis esquemas, y es que llevo una semana pensando en leerme esta obra -ahora, por fin, ya me la he leído. Todo comenzó cuando  Radcliffe (nuestro querído Harry Potter) interpretó a Strong en una adaptación de Equus, en el 2007. Radcliffe salió desnudo en el escenario, como exige el drama, y en el R.U. se lió un pitote inmenso: no puede salir desnudo, es un ejemplo para nuestros hijos (Harry Potter); ¡nunca más llevaré a mis hijos a ver sus películas! Bien, dejando de lado (mal que me pese) mi opinión sobre esa opinión, debo reconocer que esto me llevó a pensar si hay obra teatral tan buena como para que sea indispensable un desnudo sobre el escenario. La respuesta es sí -obviamente-; sí cuando ese desnudo transmite algo y es una clave fundamental (Equus es un gran ejemplo).

Ahora, conociendo mi prehistoria antes de tener Equus entre mis manos, pasemos a hablar de la obra en sí misma. Es entretenida, interesante, emotiva y tiene un toque de algo que me ha dejado sinceramente fascinada. La veneración que Alan Strang profesa hacia su Dios Equus es increíble; es una emoción tan vívida, tan fuerte y humana que resulta imposible no sentirla, e incluso entenderla. 

El regustillo de boca que me ha dejado Equus... podríamos decir que es el sabor de la envidia de una persona normal por la pasión desenfrenada de un loco. Cuando lees la intensidad con la que Alan Strang vive lo que vive y hace lo que hace, sientes una profunda envidia, con aroma de patetiquismo. 

Genial, genial.

4.99 (periódico) estrellas /de cinco, de entiende.

Errores.

Me hace gracia que yo deba pagar por los errores de mis padres. O por los de mis hermanos. O mis amigos por los míos. 

Me hace gracia la necesidad inapagable de la gente de clasificar a las personas entre buenas o malas. Queridos, el gris también existe.

Me hace gracia que me taxen de algo porque he oído que o parece que, ¿nos conocemos de algo? ¿No? Pues te callas, mongólico.

Me hace gracia que la gente se crea con todo el derecho del mundo a opinar sobre tu vida, juzgar tus acciones y castigar tus errores (eso sí, casualmente nos acostumbramos a olvidar de alagar los méritos).

Me hace gracia que se me perdone pero no se olvide en lo que a mi respecta, mientras se es tan amigo de otras personas que han hecho lo mismo, o algo peor. No, no, pero esto es diferente...

Me hace gracia que la gente tenga prejuicios absurdos de los que ellos mismos forman parte, pero se autoexcluyen, que siempre resulta más fácil que pensar y dejar de ser un prejuicioso de mierda.

Me hace gracia que la gente insulte o ataque basándose en aspectos de seres queridos, porque del "contrincante" no pueden criticar nada. Bien, ¿pues entonces qué estamos haciendo? A parte del ridículo, digo.

Me hace gracia que se nos utilize y manipule. "Enseñanza secundaria obligatoria" porque el analfabetismo es una aberración que deberíamos exterminar... Genial, pero aquí se paga hasta para examinarte en selectividad.

Me hace gracia que se vaya de supermegaprogresista, y tu amigo que folla mucho sea el putísimo amo, y tu amiga que folla mucho siga siendo la zorra del pueblo.

Me hacen gracia muchas cosas pero, fijate bien; no me río. 

©TIMOTHY

Es curiosio darse cuenta de como todas las generaciones tienen sus anécdotas comunes, sus pasatiempos y diversiones específicas. Star Wars, quizás, fue la primera saga que marcó a toda una generación; Son Goku, de Dragon Ball, también es un personaje mítico que acompañó muchas infancias; pero mi generación, la del 91, ha crecido con Harry Potter, ese niño flacucho e indefenso, de ojos verdes y gafas redondas, que resultó ser mago.
Todavía recuerdo la primera vez que oí hablar de Harry Potter, fue durante las navidades de mis once años, cuando el tío me cagó el segundo libro de la saga, Harry Potter y la cámara secreta. Tardé menos de dos semanas en leermelo, y luego vi la primera película, y me obligué a leerme también el primer libro. Me quedé enamorada. Sobra decir que en cuanto fueron saliendo los siguientes volumenes los fui deborando como si en ello me fuese la vida. Pero lo curioso es que yo, y mi generación en general, hemos crecido con esos personajes. Cuando yo tenía once años, Potter tenía once años; y así sucesivamente. Como anécdota añadiré que aún me río al recordarme a mi misma sentada en la puerta de mi casa, con once años de edad, convencidísima de que, en cualquier momento, divisaría una lechuza en el horizonte, volando hacia mi, para traerme una carta de Hogwarts, el famoso colegio ingles de magia y hechiceria. También Rowling creció con nosotros en su manera de escribir la saga.
Sin embargo, y aunque es obvio que el mundo de Potter me fascina, no puedo dejar de sentirme defraudada por el pésimo tratamiento que se le ha dado. Y no me refiero solamente a los guiones de adaptación cinematográfica, que de tan enfocados que están a un público concreto se olvidan de plasmar la esencia que contiene la saga. Me refiero, más que nada, al poco jugo que Rowling ha decidido darle a sus personajes.
Me explico: Harry Potter, como ya he insinuado, está dirigido a un público joven, adolescente, y tal vez sea por eso que la autora omite las tramas más fascinantes que ella misma ha creado. No entiendo como no ha explotado más toda la historia de Draco Malfoy -que, recordemos, es un niño que ha sido sometido a una educación muy específica y que ha ido repitiendo las ideas y palabras de su padre, hasta tal punto de cometer el mayor error de su vida, del que se arrepentirá a la corta edad de dieciseis años, justo cuando tome conciencia de que ya no hay marcha atrás. Porque sí, realmente es el tratamiento que se le da a Draco Malfoy lo que más me indigna de Harry Potter.
Por otro lado, y a pesar de a quien van o no enfocados los libros, Potter no son unas novelas para adolescentes, ni mucho menos para niños. En Potter se tratan temas tan horribles y reales como la guerra, las discriminaciones, las traiciones, la amistad, la trotura, el abuso, el chantaje, la lucha interna entre el bien y el mal y, sobretodas las cosas, la corrupción que dan el poder y las ganas de adquirirlo, a la par que el sentimiento de inferioridad respecto a los demás que muchas personas sentimos a lo largo de nuestra vida. Es una saga realmente profunda a la que se le ha sacado poco partido -aunque soy perfectamente consciente de que Rowling la ha creado, y a gusto de Rowling será escrito y publicitado-, pero no puedo evitar sentirme un poco engañada.
Para mi, Potter era una bíblia (nunca al nivel de el caballero de la armadura oxidada, pero eso es un tema aparte). Un conjunto de metáforas exquisitas que nos dejaban aprender de la mano de nuestro héroe favorito (o antihéroe en el caso de Snape o Malfoy), pero que, al final, acaba perdiéndose en las nimiedades de lo bueno que es el protagonista, y olvidandose de la importancia de plasmar sobre el papel las guerras y desgracias interiores de algunos de los personajes secundarios mejor logrados.
Tampoco es que tenga mucho más que criticarle a esta autora, pero me duele ver como una saga esplendida, con un mundo nuevo y personajes reales, se ha visto en decadencia hasta terminar convertida en un fenómeno de masasº.


ºCuando digo fenómeno de masas no me quejo de la fama de Harry Potter, si no del gusto ágrio que se me queda en la boca cuando pienso (y tal vez alucino) que al final, tras tantísimo éxito, ya se escribía pensando en eso, en el éxito que debía seguir teniendo.
©TIMOTHY

Me dan ganas de vomitar y de llorar cuando pienso esto.

 

Basta ya con el rollo de tener siempre la puta boca cerrada.

Hace tiempo, cuando todavía no tenía demasiado claro el tema de mi Treball de Recerca, pensé en hacerlo sobre los antecedentes de Drácula, ver un poco en qué se había basado Stoker para escribir esa genialidad. Y así fue como acabé leyéndome la historia de Dracul y de Elizabeth Bathory. Y fue una experiencia horrible.

Ese tema para el trabajo me parecía espectacular, una gran opción, pero, sencillamente, fui incapaz de estudiarme eso, de escribir sobre eso. Hay cosas que soy demasiado cobarde para afrontar.

Leer como Dracul empalaba a tort i a dret o como Bathory mataba por llana locura, pensar en Jack el Destripador, o en Manson, en la Inquisición o en la matanza de los primeros Cristianos, o en las injusticias de la religión de Alá... Me ponía enferma, y todavía lo hace.

Cuando leía la biografía de Dracul para el trabajo, lloré, y lloré muchísimo. Realmente sufrí como pocas veces. Recuerdo una indignación increíble ardiéndome en la sangre. Una humillación contra mi especie y un estado creciente de verguenza ajena.

Y ahora, que acabo de betear un relato sobre torturas y torturas, me pregunto si hemos cambiado en algo. La respuesta es que no.

Toda esta gente, toda esta chusma, panda de enfermos que matan sin remordimiento, Bush -por ejemplo- y sus mierda de intereses de la puta industria armamentística. 

A la mierda con todo.

Dracul estaba enfermo, eso, para mi, es más que obvio. Bathory estaba realmente ida. Manson era un loco y Jack el Destripador otro que tal. Pero ¿y Bush? ¿Y toda la gente, de hoy en día, que sigue matando porque cree que así su puta economía de mierda irá a mejor? ¿Estan enfermos? ¿Es esto la maldad es su peor estado?

Nunca, nunca he creído en la pena de muerte, y cuando leí por primera vez El Señor de los Anillos me di cuenta de porqué. Todavía recuerdo, como si lo estubiese leyendo ahora mismo, cuando, en las Minas de Moria, Frodo le pregunta a Gandalf que por qué no mata a Gollum, y éste le responde ¿Puedes devolver la vida? Pues entonces no te apresures a dispensar la muerte, pues ni el más sabio conoce el fin de todos los caminos. Y me pareció genial, sencillamente genial.

Ahora lo veo como una paradója. ¿Por qué debo tener piedad yo con aquellos que no la tienen con nadie? La muerte tal vez sea una extremo demasiado pasional -sobretodo por el estado de indignación, humillación, enfado y asco que siento ahora mismo-, pero juro que yo tengo a Dracul delante, y le mato.

No me creo en posesión de la verdad, ni con el suficiente discernamiento para juzgar a nadie, pero la impotencia acostumbra a cegarme, y me siento realmente impotente delante de esta mierda de mundo que no hace más que empeorar.

Tengo la sensación, o la paranoia, de que estoy supermegaunida con el Universo, y por eso me afecta tanto lo que veo que pasa en él. Y luego pienso que es porque soy una exagerada de mierda. Sea como sea, esto no puede seguir así. No debe seguir así. Y lo que más me enfurece de todo es que no veo cómo coño cambiarlo.

Sé que no podré ser feliz nunca si esto sigue pasando, porque soy así de ingenua y de subnormal. O por lo menos, no tendré la conciencia tranquila si sé que no estoy haciendo absolutamente nada para cambiar lo que tanto odio que pase. Odio, esa es la palabra justa. Así que, a partir de hoy, intentaré poner mi granito de arena en cada cosa que haga, en cada cosa que diga.

Tal vez no sea de gran ayuda, pero a la mierda hombre, por lo menos podré dormir, y seguramente ya sea bastante más de que lo hace la puta mayoría de la gente (fijaos que digo gente y no personas, porque de lo segundo ya quedan demasiado pocas).

©TIMOTHY

¡Estoy indignadísima!

Estoy super indignada, ostia ya, y con un montón de cosas que no tienen nada que ver entre ellas, pero que todas me tocan los cojones, de una forma u otra. No suelo hacer posts de estos, ahí a fulísimo, pero no me encuentro bien, no he salido en todo el día, y creo que voy a rebentar. Asíq ue me he dicho pues desahogate y aquí estoy, citando algunas de esas cosas que me ponen enfermas, y con las que no puedo (bajo ningún concepto):

-Que la gente escriba los sms o en msn siempre en mayúsculas, no lo soporto, parece que me esten gritando.

-Que la gentuza con la que me hablo (por error) te exija cosas que ellos nunca harían por ti.

-Que Rowling sea una imbécil rematada, que ha creado un mundo fantástico al que ha decidido no darle el menor partido, escribiendo la puta saga enfocada para niñitos adolescentes, ignorando tooodo el jugo que podría sacar de sus personajes si se lo hubiese propuesto.

-Que haya millones de escritores buenisimos (como la escritora de "El misterio del monasterio") a los que no conozca nadie. El mundo está muy mal compensado.

-Que me pregunten ciertas cosas de mi vida privada (me pone histérica).

-Que mi abuela me pregunte si todavía la quiero.

-Que ya nadie luche por nada, y que a todo el mundo le sude todo la polla.

-Que ese gilipollas sude de mi cara, ¡venga hombre!, tu verás lo que te pierdes (y en quien te fijas, porque francamente...)

-Que no se me ocurra nada más que poner como ejemplo de algo que me indigna, cuando sé que me indignan el 50% de las cosas de este puto mundo.


Ooohj, estoy enfadada, y ahora también frustrada, y me iré a leer o a escribir o a loquesea porque me volveré loca.
A cascárla.

©TIMOTHY

Seguro que me recordareis de posts como...

Andrómeda es una chica muy peculiar (es muy suya, en sus cosas). Para que vayamos recordando acontecimientos anteriores y podamos perfilar con más detalle al personaje en cuestión, recordemos, por un instante, el puntiagudo tema de Txus. ¡Y ahora hay segunda parte! (personalmente espero que esto desarrolle en saga). Al segundo tomo podriamos titularlo "en los entierros no se paga", "muerete tu también, puto maleducado" o "como mi madre haga esto (que sé que no lo hará) la cojo y la arrastro de los pelos".
La cosa -si no recuerdo mal, cosa que últimamente es muy común-, ha empezado porque el otro día, a Andrómeda, una señora le dio un folletín para rezar a Dios en caso de enfermedad. Bueno, Andrómeda cree que esto es una tontería: en primer lugar, porque Dios no está en todas partes, está en otro planeta; y en segundo lugar, porque si estás enfermo, estás enfermo (¡haber pedido muerte!). El rollito que sigue es que (y aquí yo ya no sé cómo cojones hemos ido a llegar) Andrómeda se quejaba, y con algo de razón lógica, sobre el hecho de que, en las Iglesias, te pasen la hucha del cerdito rosa incluso en un funeral. 
-Es pá meternos un tiro todos y suicidarnos.
Bueno, a ver... A ver, no fuesemos a generalizar indebidamente (que yo no tengo nada que ver en esta movida, y los tiros me dan pavor). Por otra parte, si que me parece algo ofensivo intentar hacer recaudación económica cuando "el cliente" acaba de perder a un ser querido (o no, porque las tías que siempre te abrazan demasiado fuerte, parecen más un hombre que una mujer y nunca sueltan un duro, al final también se mueren), pero normalmente a la familia se le tiene afecto, y sí, estoy deacuerdo con Andrómeda; de muy mal gusto. No obstante, debo puntualizar, que la afirmación del tiro me parece un poco precipitada (el lado bueno es que no te puedes arrepentir de la decisión).
Blablaente: Pero las iglésias necesitan dinero para los gastos de agua, luz, personal...
Andrómeda: Pues que limpien los devotos.
(que, por cierto, me acabo de fijar que la palabra devotos tiene muchos números de venir de la gente que hace los votos religiosos, los votos, los votos, de votos, devotos, ¡oh! ¡Que curioso!)
Blablante: No, eso está prohibido. Porque ya ha pasado que esta gente se hace daño curring curring en la iglesia y sin contrato ni seguro ni ostias (ja  ja), y luego denuncian.
Andrómeda: Que hijos de puta que son todos.
Blablante: Esto es como cuando sales a la calle, la acera está mal, te caes y denuncias al Ayuntamiento. Pues si ganas, cobras (¡y un pastón del bueno!).
Andrómeda: ¡Claro! (con tono de la ironía) ¡Lo queremos todo perfecto, no? ¡Pero si ejjque lo perfecto no existe!
Risa.doc: Ya, pero a ver, para eso pagamos impuestos.
¡Bien! ¡STOP! Esa es una idea interesante. ¿Queremos un mundo perfecto? Sí. ¿Cómo intentamos conseguirlo? Luchando, no. Pagando, sí. Eso es tristísimo (pero eh, también es comodísimo). Pagamos una cierta cantidad de impuestos y esperamos a que todo esté perfecto, y obviamente, si no lo está, nos creemos ahí con todo el puto derecho del mundo de quejarnos. No, no, no. Y más no. No me refiero al caso concreto de alguien que se cae por la calle y bla-bla, porque eso es una chorrada, hablo en un plano más general (e incluso, los más listos, pueden irse por las ramas y ver el rollo de "los impuestos" como una metaforilla de esas cutres, pero que siempre quedan bien). El mensaje de fondo de esta idea, es que no podemos quejarnos de que algo va mal cuando no hacemos absolutamente nada para cambiarlo (y me la pela si pagas muchos impuestos sanitarios, porque bien que luego vas a urgencias hasta por un puto constipado. ¿Y nos quejamos de las colas quilométricas del rollo? ¡Dejad de ir ya por cualquier chorrada al puto médico! (a la infermera o a urgencias), y no me estoy patillando esto, porque aunque suene patético 10 (en la escala del 1 al 10 del patetiquismo), mi madre es infermera y juro por Dios que cuando la gente se aburre va al médico de cabecera, por lo menos en esta puta ciudad).
Andrómeda: Eso que dicen "haber nacido es el mejor regalo..." ¡Los cojones!
De esta frase sólo quiero añadir una pequeña acotación (ya que Andrómeda se expresa muy clarito ella sola), y esque la vida no es "el mejor regalo", la vida es "el regalo", porque una vez aquí no te regalan ni una sonrisa.
Andrómeda: Deberíamos vivir en cuevas todos.
Risa.doc: Pues vete.
¡Muy bien! ¡Muy - bien! Ese Risa.doc ahí: si predicas algo, hermosura, predica también con el ejemplo. Basta de gente que se cree muy cool por ir de hippie con el rollo rastas, trencitas y el pelo guarro y hecho una mierda. Basta ya de tantísima hipocresía social. Que no nos timen más, joder. No soporto a la gente que habla sin saber de qué coño está pelifarrando, no puedo con ellos; pero todavía soporto menos a los listillos incultos que "yo soy super guay antiracista, pero no, no vayamos a cenar al kebap poorque, verás, lo llevan unos moros, y no se yo si esta gente y la higiéne... Ya me entiendes, ¡y no es por criticar eh! Que yo soy super hippie".
Pero Risa.doc sigue con sus frases cortas y concisas:
-El problema de esto es un problema muy, muy de fondo.
A lo que Blablaente -que ya iremos viendo que pocas veces logra reprimirse el instinto básico de hablar-, añade:
-El problema de fondo es la respuesta a la pregunta "¿y qué hago con mi vida?".
Y des de luego, el sabio Blablaente, acostumbra a tener razón: esa pregunta es un coñazo, un tostón, una putada. Es la típica pregunta a la que todo el mundo le gustaría tener la respuesta, la mayoría dice que la tiene (y algunos incluso se creen tenerla de verdad), pero tan sólo la minoría goza de una contestación en toda regla.
Tras esta breve intervención de Blablaente, la cual me resulta muy interesante, nos enfrascamos en una animada discusión (siempre en el mejor significado de la palabra), sobre la felicidad, el dinero y la necesidad -en otras palabras, sobre la necesidad del dinero para alcanzar la felicidad-, llegando a la conlcusión de que, nos guste o no, el dinero siempre ayuda (y por lo general ayuda mucho) a lograr una felicidad (sin entrar en el rollo de felicidad artificial, y todo eso).
-Pero ojalá no fuese así.
Porque Andrómeda, nos caiga bien o nos caiga superbien, también tiene frasones interesantes.
Y Blablaente sigue en su onda:
-La existencia, ya se sabe... Gente con esa sensación de que no hace falta aquí, de que su existencia es completamente prescindible. Cuando vivo, tengo que darle una respuesta a mi vida.
Y, posteriormente, añade:
-Yo creo que, lo que realmente hace falta aquí, es que tengais ideales. A vuestra edad (entre 17 y 20), teneis una gran capacidad de aprendizaje, y por eso debeis forjar ahora vuestros ideales, porque es ahora cuando podreis modificarlos y mejorarlos. Comeos el mundo. "Mi vida no me gusta", ¡pues cambiala!
Y sí, sí: vuelve a tener razón (que es lo que decíamos antes). Nos quejamos de infinidad de cosas de nuestra vida diaria, de nuestra sociedad, ehh, paremonos un momento a pensar, ¿quejarnos o cambiar dichas cosas? Wo, wo, wo, ¿camino fácil y quejadoso, o más chunguillo, estresado, complicado, difícil a la par que satisfactorio?
Luego hemos pasado a hablar, gracias a nuestra simpática Andrómeda, de los nuevos pijos, esos chavales que gastan más dinero en ropa y estilo cool de lo que me he gastado yo en toda mi vida (y, debo añadir, que aunque Andrómeda critica ese "estilo de vida" de estos insensatos adolescentes a todo chorro de voz, yo no lo veo tan mal, al fin y al cabo, el dinero es suyo, y tienen legítimo derecho a hacer con ello lo que les rote por el forro de los cojones, aunque, obviamente, yo también preferiría que llevaran un pantalón de veinte pavos en vez de de doscientos, y que el resto (pongamos, cientoochenta), se fuera directito para África, a acabar con el hambre).
-Nos estamos volviendo locos, ¡el mundo se esta volviendo loco! -dice Andrómeda siguiendo con el tema de los niñitos (¡y niñitas!) pijos, y que quieren crecer demasiado deprisa-. Me da asco la gente, y mira que yo antes no era así, y siempre ayudaba a todo el mundo. ¿Pero para qué ayudar a la gente? Si mañana te morirás y se olvidarán todos de ti.
Esta es una visión sumamente pesimista de la vida, que ni si quiera me voy a molestar en rebatir (a mi todo me parece bien). Pero des de luego, esa no es la actitud más apropiada para que "la gente" te recuerde y, obviamente también, "la gente" nunca te va a recordar, no eres nada (ni serás) para ellos, las "personas" son las que te recordarán. Y con eso deberías contentarte.
Andrómeda: Quedan muy pocas personas buenas.
Y justo cuando yo iba a hablar por primera vez en toda esta saga de clases de religión perdidas para discutir (y hundir sin piedad alguna) esa afirmación, Andrómeda continuó hablando (y me ahorró la molestia de hablar a mi)...
-Bueno, no, no. No es que la gente sea buena o mala, es que la gente hace cosas buenas o malas, y normalmente son malas.
Esta reflexión, con la que estoy completamente deacuerdo, la generaliza en la juventud de hoy en día, y sigue:
-Si el futuro de la sociedad somos nosotros [juventud]... ¡Ojalá que se acabe el mundo!
Blablaente: Esa es una mala actitud, Andrómeda. Tu tienes que pensar que aunque todo el mundo actúe mal, a ti no tienen porque arrastrarte también con ellos. Que [+anécdota de la mili que no voy a poner+] dos a dos, hacen dos mil.
A partir de aquí, hay un vacío casi insultante en mi memoria, pero se que hemos empezado a hablar de invasiones (o no), pero Blablaing se ha reído vilmente de nosotros:
-Imagínate que vienen los franceses y nos invades... ¡Pues aprendemos francés!
El Alto: Uiix, no, no, no, eso no va así Blablaente. Eso incluye la pérdida de las libertades, ¡de nuestras libertades! Y eso no mola. No se puede permitir.
Y, para ir acabando con este inacabable post, citar otra laguna memorística, y la coletilla final de "la clase" de religión de hoy (porque sí, todo esto ha sucedido hoy mismo, y no, no he podido resistirme a esperar más tiempo para transcribirlo).
Andrómeda: ¿Vivir la vida? ¡Vivir la farsa esta que te hacen creer que es vida! Estudiar, trabajar... ¿Y a ver, de qué te sirve eso?
El Amigo: Estudiar, por ejemplo, te sirve para decir lo que estás diciendo ahora, porque sin estudios y sin formación no sabrías nada de nada.
(Y no podrías criticar nada de nada, hermosa Andrómeda).


La conclusión que saco yo de todo esto (porque hoy sí que la tiene), es que Andrómeda me cae bien, es una chica que me gusta mucho como hace las cosas. A ver, creo que (a veces) defiende gilipolleces, como Txus como ser extraterrestre, pero dado que yo no estoy en posesión de la verdad, mejor no hablar mucho. Pero eso no es lo importante, lo importante es que Andrómeda es un personaje muy raro, casi en peligro de extinción, entre los jovenes y adolescentes de hoy en día: Andrómeda defiende aquello en lo que cree, con un par de cojones (aunque, si que es verdad, que esta actitud es perfecta siempre que sea moderada, porque debemos aprender a escuchar la opinión de los demás, que como mucho nos dejará indiferentes, pero que suele contribuir a reformar y mejorar la nuestra).
Es decir, Andrómeda de mayor, si encuentra la respuesta a la pregunta blablaentiana ¿qué sentido tiene mi vida?, será una tía muy, muy feliz (o como mínimo, así lo espero y se lo deseo yo, des de mi humilde legado), porque luchará por esa respuesta, hasta tal punto, que será practicamente imposible que no logre alcanzar objetivos considerablemente importantes a la par que cercanos a dicha respuesta (que, entendemos, es el fin al que queremos llegar, la felicidad que todos andamos buscando).
©TIMOTHY